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答应妈妈的事儿,就要说到做到(3岁三个月) -------承诺和情感的力2021-05-29 20:42

本文摘要:在这期间(儿子3岁的时候),家里来了弟弟希希,是阿姨家的孩子,没有人带,祖母带不来。小希比波波小一岁零五个月,善良,特别讨厌和他抢东西。 例如,他画的一半画纸,他用的画笔,他骑的自行车,他不吃的苹果,喝的牛奶,甚至他跪下的椅子,希望坐下来。这使他非常生气。以前没有人和他抢东西。 家里的一切都是他一个人,他是家里的核心和焦点,我和他父亲有时要听他的话。但是,现在弟弟来了,不仅和他夺走了属于他的东西,他的父亲、我、祖母也把爱分成两半给弟弟,有时也听不到他说的话。

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在这期间(儿子3岁的时候),家里来了弟弟希希,是阿姨家的孩子,没有人带,祖母带不来。小希比波波小一岁零五个月,善良,特别讨厌和他抢东西。

例如,他画的一半画纸,他用的画笔,他骑的自行车,他不吃的苹果,喝的牛奶,甚至他跪下的椅子,希望坐下来。这使他非常生气。以前没有人和他抢东西。

家里的一切都是他一个人,他是家里的核心和焦点,我和他父亲有时要听他的话。但是,现在弟弟来了,不仅和他夺走了属于他的东西,他的父亲、我、祖母也把爱分成两半给弟弟,有时也听不到他说的话。因此,他用自己的方法传达了他的各种反感。总是无缘无故地打小希,用嘴小希的手,向他吐口水,说小希不来我们家,伤害小希。

而且他把这种恨从小希希扩展到别人身上。他对父亲、我、祖母说,总是打手、打嘴、吐口水、伤害我们。这让他爸很生气:这孩子怎么这么不懂事!因此,他父亲用普通家庭最常用的手段,最需要的是打屁股。

但是,这种方法没有效果,反而引起了他的仇恨,他父亲打他后,他大声喊着打父亲,一边动手。在他心中,他自己的父亲可以打他,而且希先不在。所以他更喜欢他的父亲,仇恨小希。

起初我不太在意这些事情。我真的孩子很小,互相咬,吐口水很长,没什么大不了的。但是,波浪的这些不道德可能会再次大幅度增强,开始成为燎原之势:我想让他睡觉,他想打我的手,我想让他看电视怕他的眼睛,他说要把电视卖给别人,他说要伤害别人,坦率地拼命地做了打人的手势,我接受他吃饭的时候,他想打我的嘴……因此,教育知道是最重要的!不管怎样,孩子坚持这些不道德,大幅度增强,难道不会成为社会的危险分子吗?我不想象。

教育确实没有小事!因此,我开始认真尊重孩子不存在的问题,想办法让他失去这些道德。我前后想了好几种方法。一是和普通人讲道理一样,站在大人的角度给他讲道理。

波浪,你是希望的哥哥吗?哥哥不是打他,而是应该珍惜弟弟吗?他刚开始低头,一上来就去打希望。说明这样的车站在大人的角度谈论道理显然对他一点也不起作用。二是站在他的角度,只要他对弟弟有点好,我就戴上帽子表扬他。

例如,有一次,我和他一起玩游戏雪花片的时候,小希也来了。我利用他的心情,把雪花片也分成小希。他毫不犹豫地给了小希两片雪花片。

我趁热打铁,说:小希,看看哥哥对你有多好。请给我雪花电影。说哥对你好不好啊波浪听起来很高兴。

当时,用哥哥的口吻对小希说:哥哥带来了两部雪花片。不要丢了我听了也很高兴。

显然,他应该真正接受自己和小希的兄弟关系。但是,后来小希抢走他的东西时,他又出现了各种恶意的道德。说明戴这顶帽子,表扬他对小希的好办法,避免问题的本质,还是没有效果,不能解决问题打人、咬人、吐口水的问题。

三是站在他的角度分析这些问题,告诉他他能理解的道理。小希只是对你好,带山楂片,不吃他旺仔馒头,喝奶粉,自己说小希对你好吗?他一看就低头了。如果你想和别人一起玩游戏,但是别人打你的嘴,你的水,你很难过吗?我很难过他,但没想到他拼命说:别人打我会伤害别人!他又回到了惯性的想法。

我不能按照他的想法和他分析。你伤害了别人,谁和你玩游戏?为什么总是伤害别人,为什么不能和别人玩呢?你打别人就不打你,打是什么意思?。你对别人好,别人不对你好吗?你不是看了歪兔子故事中的寻找朋友的秘方吗?我们应该想办法对别人好,别人不对我们好吗?他点了点头。那么,自己自由选择,今后是打小希咬小希,还是对小希好,和小希成为好朋友?他沉默不语,我又警告他说:小希对你很好。

我没有嘴。我认为他的心发生了变化,上司必须自由选择。我们对小希好,和小希好朋友吗?我们都是好朋友!他低下了头。经过这次慎重的对话,波浪开始意识到自己打小希、嘴小希、吐口水不好。

但是,这次谈话只持续了一夜。第二天,他的这些不道德是一样的。说明这些道理对他的冲击作用有限。

显然,不知道,他确实很伤心,他会完全改变这些坏缺点。又来了一次教育的机会。原因是当我用针缝袜子时,他想玩游戏剪刀。我担心剪刀会被他砍,所以不允许他拿。

但是他必须带走。我搬了剪刀,但他不退出就得到手。我不想把剪刀拿在手里。

他像平时一样打我。以前,我只是无意识地说:不要随便打人,不要打妈妈或者打他几次,说:打妈妈,妈妈也要打你。

似乎没有效果。这次我借题发挥作用,真的很生气,用感情的力量让他意识到问题的严重性,充分意识到自己不应该打人。

我假装知道生气了。妈妈知道生气了!不要去找我,不要叫妈妈!我想理解你!妈妈对你这么好,卖不吃的买喝,喂你这么大,生病照顾你,没想到你会打我!我想理解你,也想理解你。你自己想做什么,不要来找我。你可以打妈妈。

我在乎你在做什么你打我,我知道我很生气!他这次听到我说的话后,很久没有像以前那样感觉到。他在旁边限制着逐渐哭泣。

我的心惊讶地说:没想到自己的孩子是精致的心一说他就知道不应该打人。但是我没有发出声音。他开始哭了。我还只关心他。

他哭的声音更大了。我还是要求再做一次,让他充分意识到打人的错误。

他哭得更得意,哭着喊着妈妈!妈妈!好吧,别哭了。妈妈这次原谅了你,不管打谁,打妈妈,打别人,打谁都疼,记得谁都生气。别人打你也不疼,也不生气!我暗中明确提出了他最近打小希,嘴小希手的问题。

小希希对你有多好啊!一回家就不吃柚子,希望一次也没打过吗?他笑了。小希一次也没打过你,但你一次又一次,一次又一次,一次又一次,一次又一次,一次又一次别人的嘴你不痛吗?站在别人的角度考虑问题。小希想和你玩游戏,为什么不和他玩游戏,要嘴?换成你是小希希,小希是哥哥,你想和他玩游戏,他想和你玩游戏,嘴也是你的手,你不痛,你不痛吗?嘴是谁的手,谁不痛?假设你的嘴妈妈的手,妈妈也不疼,别人的嘴你的手,你也不疼!你嘴里的小希手,小希不疼吗?作为人要讲道理,不要乱来,你明白吗?我教他一对一的思考,学会考虑别人的感觉。他点了点头,说:那之后不能打人,能咬人吗?他摇摇头。

答应妈妈,以后不打人,不咬人,好吗?他又点了点头。回答母亲的事,说到这一点,不能只说不做。否则,就不会像狼一样来了。大家都相信他,还是长子,他的羊最后被狼咬了。

你能做到吗?我严厉地回答了他。他也严格点头。我觉得这种严格和承诺是有力的。

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所以我向他明确提出了更明确的承诺。你能回答妈妈不吐口水吗?他严格点头。你能回答妈妈不打人,不咬人吗?他也严格点头。

你能回答妈妈不伤害别人吗?你伤害了别人,伤害了父亲、母亲、祖母、小希,只有你一个人,你一个人去玩游戏,一个人在家,没有人理你,没有人和你一起玩。他又要哭了。我相信这次我的真正愤怒和严格的对话确实给他带来了惊讶!谈话后,他和小希因画画问题再次冲突,他本能地又像以前一样打了他。

你刚才回答妈妈不打人吗?他点了点头。我这次站在公平的立场上说:小希抢你的是他的错。

我接着把小希拉来,对小希说:小希,不应该抢哥哥的东西,不知道吗?小希希当然不知道。但是波浪的心情确实是我首先认为小希的错误。

我对波浪说:但是你不能打他。把属于你的东西拿回来就行了。同时,你也可以学会分享。可以邀请小希和你一起画画,但绝对不会打人。

我对解读他这样的小希有理由,尽量公平合理地对待。他也很高兴我能解读他,所以他不是像以前那样打小希,而是用我说的方法带画纸来,对小希说:小希,你抢我的是你的错,我打你是我的错!他又否认尼克不应该打人。之后,他几乎没有打,没有嘴,也没有吐口水,说伤害了别人。中途有一两次重复,只要说答应母亲的话,母亲就想相信你。

他很快就缺了。他打人,咬人,吐口水,说伤害别人,就这样缺了我。这充分意识到无论是大人还是孩子,承诺和感情的力量都非常强烈!。


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